il posacenere

a ciascuno piace caldo!!!

2010-10-06T04:29:00.000-07:00

Bene ragazzi, sabato per i bolognesi imperdibile party al TPO si tratta del Global Warming party
ci vediamo li.
le info sulla magnifica affiches di quella fiches di disegnatrice a nome Sara...

Sangue e Arena di Verona

2010-09-18T08:01:00.000-07:00

Posto uno dei miei disegni più riusciti della performance di ieri sera nella cornice del palazzo della gran guardia in occasione del festiva ONIRICa 2010 a Verona. Siamo stati bene anche se come ha detto Def "i don't from Verona...

Finite le vacanze, passata l'ispirazione (ammesso che sia il caso di parlare d'ispirazione!)

2010-08-29T09:22:00.000-07:00

Posto alcune pagine del mio quaderno dei disegni estivo ispirate dal mare della mia tanto amata/amara Puglia, triste/felicissimo di essere tornato alla altrettanto mia Bologna!
Ascolto consigliato Diamond eyes dei miei tanto amati/amati DEFTONES.

la clinica privata (parte 2: il risveglio)

2010-07-26T07:48:00.001-07:00

Mi indicano dopo una ventina di minuti di fila, dove posso trovare il mio collega. Secondo piano a destra.Chiamo l'ascensore e quando si apre una suorina/pinguino mi sorride amorevolmente e sembra dirmi :io non ti giudico anche se a 30 anni non sei sposato, non hai procreato e porti una cresta. Io ti amo di quell'amore che solo Gesù Cristo può. E mi parla, mi parla di quanto l'ascensore faccia i capricci e di come nonostante lei si sforzi di capirlo lui la lasci sempre al piano sbagliato. Mi impegno per sorriderle e un pò apprezzo la sua cortesia, non tutte le pinguine di dio sono così..
Secondo piano. salutata sorella cortesia, aspetto su di una poltrona comoda il momento in cui il mio socio uscirà sotto morfina dalla sala operatoria. giro un pò tra i corridoi e tutte le infermiere e gli inservienti mi guardano un pò stupiti. E'chiaro che non sembro il cliente medio di una clinica privata che lavora soprattutto sulla chirurgia palstica,
Come in un film si aprono le porte della sala operatoria e il mio amico arriva in barella scortato da due infermiere. La più aperta delle due mi guarda e urla al mio amico ancora per tre quarti addormentato dall'anestesia che non sono così spaventoso come le aveva fatto credere e che la mia cresta è carina. Sono insomma un bel ragazzo e il mio amico le ha mentito. Io intervengo chiedendo spiegazioni e lei mi dice che il mio socio prima di addormentarsi le ha detto di non spaventarsi alla mia vista... capito lo stronzo? io mi presto per fargli da assistente e lui mi sputtana alle infermiere? vabbè.
Arriviamo in camera e subito noto un gran televisore al plasma, l'accendo e c'è la parabola. Wow! possiamo guardare i film in prima tv! visto che per le prossime 3 ore staremo in camera abbiamo un passatempo. Spio curioso tra i cassetti mentre il mio amico comincia a balbettare qualcosa, e chiaramente nel cassetto accanto al letto reclinabile, c'è il gran libro di preghiere e sotto un altro sulla madonna e sotto un altro sulla storia della clinica. Sembra a tutti gli effetti un tentativo di lavaggio del cervello, non riuscito però, visto che aprendo le brossure dei libri succitati mi sento Amstrong sulla luna: sono chiaramente il primo ad aprirli. Meno male .
Il mio amico ormai è sveglio e comincia a riconoscerle le cose e io comincio a riconoscere lui.
La prima frase completa che dice è un apprezzamento sessista nei confronti dell'infermiera e su quelli che secondo lui sarebbero i "lavori" che le riescono meglio.. non commento in maniera polemica. ridacchio scuotendo il capo e ascolto ancora i suoi sproloqui da morfina/machina.
Ora ridiamo insieme ricordando di quando eravamo adolescenti e lo sforzo gli fa uscire il sangue a fontana dal naso chiamo l'infermiera col pulsante/campanello aspettando che arrivi di corsa e invece mi risponde da una cassa collocata in alto sulla porta:che c'é?
Che c'è? come che c'è, ti sto chiamando ci sarà che il mio socio ha bisogno di un infermiera no? vabbè.. le dico che sta perdendo sangue e lei arriva in poco tempo e lo medica e lo pulisce. Io intanto, guardo un film con Verdone che si fa picchiare da una feticista russa bionda un momento incredibilmente divertente...forse mi sono pisciato sotto da quanto ho riso.. mah!
passate un paio di ore spettiamo che l'anestesista passi a controllare che si sia ripreso e lo dimetta. Fuori Bologna è ancora calda e visto che sono 14.30 non c'è ombra almeno qui in clinica c'è l'aria condizionata.

la clinica privata (parte 1: la clinica privata)

2010-07-18T02:43:00.000-07:00

Bologna è calda,bollente, il mio amico plurioperato al naso per problemi di respirazione mi ha chiesto come cortesia di assisterlo al risveglio dall'ennesima operazione.
Mi ha lasciato su tavolo in cucina un biglietto con scritto in maniera iperdettagliata come raggiungere la clinica intitolata alla madonna del nonsocchè, nonostante gli abbia fatto notare che sono 3 anni che sto a Bologna. Prendo un autobus e dopo una ventina di minuti, proprio quando la città si fa meno densa e più verde e più fresca arrivo alla mia fermata esattamente come segnato sul biglietto.
La clinica appare di plastica e all'ingresso c'è una statua della sacra famiglia che sembra scolpita da un ragazzino di seconda elementare come lavoretto per natale. Solo più grande, più brutta e con il cristo che più che benedire sembra chiedere una sigaretta... il cristo scroccante!
Entro e secondo il mio bigliettino nominando il mio amico sarei stato accolto tra gli inchini. Chiedo invece alla gentile e bella ragazza alla recepion del mio povero collega che proprio in quel momento sarebbe dovuto uscire dalla sala operatoria e lei in tutta risposta, dopo aver controllato distattamente sul computer, mi manda all ufficio 4.
ufficio? perchè mai? seguo le istruzioni della, a sto punto, meno bella e gentile donnina di mezza età della reception e arrivo davanti all'ufficio. fila. Mamme di plastica con figlie brutte che bramano per avere il ritocchino/regalo di compleanno, si riflettono sui pavimenti incredibilmente puliti e tra i corridoi si aggirano dottoresse coi labbroni e tacchi 18. tacchi 18? ma le dottoresse non portavano le mitiche ciabatte forate? e se c'è un emergenza come cazzo corrono? evidentemente qui le emergenze non esistono. è una clinica privata. tutti sono belli i dottori brizzolati sorridono mostrando gran protesi dentali di un bianco imbarazzante e persino le suore... vabbè le suore so' brutte pure qui. Solo che sono allegre. Cazzo c'avranno da stare allegri sti pinguini non si sa...
fine prima parte

Febbre da GLOBAL WARMING

2010-07-17T07:35:00.000-07:00

Fingerò che non siano passati 6 mesi dal mio ultimo post e con tutta la nonchalance possibile segnalerò la mia presenza su quello che si rivelerà sicuramente l'evento editoriale di tutti i tempi, dall'invenzione della stampa in poi... ladies and gentlemen NDA presenta: GLOBAL WARMING immagini che producono azioni.. in tutte le librerie.

Memorie di un cane

2010-01-02T09:31:00.000-08:00

certo che sono felice! che si può chiedere di più ad un anno che inizia!
Anche perchè quello vecchio non è che fosse finito nel migliore dei modi.
Nulla di cui lamentarmi se non fosse che il giorno della vigilia di natale ho dovuto seppellire il mio cane...
Krusty, così decisi di chiamare la mia povera cagnetta di razza yorkshire con tutta l'incoscienza di chi ha dodici anni ed un nuovo animaletto domestico da coccolare, convinto che darle un nome spiritoso l'avrebbe resa più simpatica. Con lei ho passato gli ultimi 15 della mia vita nella provincia barese senza mai rivolgerle particolari attenzioni, se non quella di portarla a pisciare una volta al giorno che è anche poco ma lei da stupida ha continuato a farmi le feste per tutti questi anni senza mai ringhiare ne tentare di farmi capire che sono un egoista, ne che avrei potuto portarla alle feste o semplicemente in giro con me più spesso ma sticazzi a lei stava bene così.
Questo natale, il giorno che l'ho trovata riversa in un lago di merda e sangue l'ho caricata su un cestino in vimini e l'ho portata dal veterinario cosciente che era malata ma sperando in una fine più degna per una compagna fedele. Sono entrato nello studio che odora di amuchina e croccantini scadenti e con gli occhi lucidi ho chiesto al medico cosa stesse succedendo. Lui la visita scuote il capo e con aria solenne mi dice che il cane è in condizioni pessime che è una vergogna e che non c'è più nulla da fare se non abbatterla. Aggiunge poi che lui ha studiato per tanti anni medicina per salvarli gli animali non per ammazzarli e ancora più triste doverlo fare il giorno della vigilia di natale. io sono a pezzi stò iniziando a capire che devo decidere se farla ammazzare o aspettare che esploda e chiaramente decido che deve smettere di soffrire. Lui mi dice che non sentirà niente e mi chiede di salutarla e di aspettare fuori visto anche il mio stato emotivo.
esco fuori e incredibilmente ripenso a tutte le volte che da adolescente mi ha fissato con aria curiosa mentre mi masturbavo davanti ai film porno nella penombra della mia cameretta, e questo mi fa strano, non è come nei film dove rivedi le migliori scene passate insieme magari con una musichetta di sottofondo romantica... no penso alle seghe! mah sarò superficiale o forse è il fatto che lei ha visto tutto proprio tutto di me...
passati 20 minuti mi richiama a entrare e mi consegna il cane sigillato in una scatola di cartone di marca pic indolor (in questa fase mi sento un vigliacco) e mi dice che il corpo andrebbe smaltito ma se ho un posto in campagna per tenerla vicino forse è il caso di seppellirla. Chiedo a mio cognato un passaggio e procurata una pala vado in capagna da alcuni parenti e scavo la buca una buca manco troppo profonda. è li che riposerà sempre che un trattore non la macini. mi mancherà, ma manco tanto....

un disegno disegnato da me e colorato da Sara

2009-11-12T11:28:00.000-08:00

quella che vedete è una mia bozza a matita che Sara ha colorato. Ah quant'è brava sembra addirittura un disegno figo... se non ci fosse lei!

L'INVASIONE DEI MONDI

2009-11-12T07:27:00.000-08:00

In verità all'inizio doveva essere un paesaggio alieno, poi è diventato ciò che si vede. Graditi commenti ah ah!

linventario parte 3: la busta paga mensile

2009-11-08T06:13:00.000-08:00

Circa 60 giorni dopo la nostra scarsa prestazione mi arriva un sms da Asecco che ci ricorda di andare a ritirare la busta paga mensile e io busta paga mensile? Wow chiaramente per averla ci tocca tornare nella solita sede a 40 min di autobus. Ci andiamo e scopriamo che per ricevere il pagamento, visto che non siamo in possesso di un conto bancario ci verrà dato un buono da cambiare in una qualsivoglia sede della banca Unocredit.
Allora come 3 zombies ci rechiamo nella sede più vicina e giù il delirio. C''è uno sportello solo e una coda che arriva alla porta anche qui i più anziani che ormai sono sicuro essere i più reazionari di tutti, si lamentano per l'attesa anche perché lo sportello aperto è uno ma i dipendenti sono diversi e a malapena si fingono interessati. Quando un signore anziano fa notare al direttore calvo e incravattato che sta per battere un nuovo record di attesa per essere servito, lui si avvicina alla rilassata signora dello sportello e le blatera della roba che non ci è dato sapere, esce dalla banca per tornare dopo 5 min Con un caffè.
L'anziano sovversivo in coda ci fa notare che lui è cliente di unocredit da 15 anni e di direttori ne ha visti cambiare troppi la sua teoria è che in qualla filiale lì mandino i più stronzi e inutili.
Siamo in coda da 40 min e da 40 min Un signore guardia giurata ci osserva da un monitor da 40 pollici schermo piatto. Non ci è dato sapere dove sia. Semplicemente c'è e ridacchia e parla ripreso in primo piano come se una rapina si potesse femare in videochat... non ho bisogno di dire che lo odio.
Finalmente usciamo dalla banca con i nostri 40 euro di merda dopo 60 giorni di attesa e non so quanti chilometri percorsi ne quante ore perse oltre alle 4 pagate. Speriamo che da Asecco non mi chiamino più.

L'inventario parte 2: L'inventario

2009-11-08T05:45:00.000-08:00

Entriamo solo quando autorizzati e tutti e 140 (precari, universiari in cerca dei soldi per il fumo e disadattati vari) dietro le casse chiacchieriamo nervosamente fino a quando un ometto con un forte accento pugliese meglio barese sale su una sediolina ci spiega quello che dobbiamo fare tentando addirttura di motivarci dando un importanza incredibile al nostro lavoro per la salvezza non solo di Cecatlon ma dell'umanità intera.
Quando ci dice che non è possibile portare con noi zaini, marsupi o borse in genere sembra stia per scoppiare una rivolta. Alcuni signori tra i più anziani cominciano ad urlare che non possono lavorare senza i medicinali e che gli accordi erano diversi e per un attimo pure noi figli dei contratti inesistenti e del lavoro nero viviamo il nostro momento di coesione tra lavoratori eccheccazzo sembra di stare negli anni 70 solo per pochi minuti però.
Veniamo quindi divisi in gruppi per corsie e come in una moderna vendemmia dove al posto delle forbici c'è un affare per bippare iniziamo a contare lo faremo per 4 ore e basta.
Il nostro capogruppo sprizza simpatia da tutti i pori e già un collega si fa notare perché nono stante la giovane età è un ESPERTO in inventari. Brandisce la macchinetta per bippare come una pistola in uno spaghetti western di Sergio Leone ed è incredibilmente veloce . Già lo odio.
Gli altri colleghi non parlano anche perché se parli perdi il conto e visto che lo scopo è contare tutti contano e basta. Le uniche pause sono per pisciare e bere acqua.
Arriviamo così alla fine delle 4 ore e io fortunato posso lavorare un quarto d'ora più degli altri. Infreddoliti e stanchi torniamo a casa con le facce molto perplesse tranne Corinzia che è in macchina con noi lei è quasi entusiasta, il suo lavoro è cercare lavoro e queste esperienze sono per lei una ricerca sociologica sulla condizione del nuovo lavoratore si dice divertita. Odio anche lei ah ah.

L'Inventario parte 1: il contratto

2009-11-08T04:50:00.000-08:00

Alla proposta della coinquilina Momo mi era sembrato facilissimo. Lei: “oh volete fare un inventario per il cecatlon? Vi pagano una quarantina di euro per 4 ore di lavoro. Noi (io più Sara più Gigio ) in coro: “miinchia buonissimo!” e qui partono i problemi.
Chiamo Asecco per accordarmi e già al telefono fornisco alla signorina una mole incredibile di dati personali manco dovesse assumermi a scatola chiusa come suo maggiordomo personale per l'eternità, poi concludo la chiamata dando appuntamento alla solita signorina che dalla voce sembra fortemente insoddisfatta sessualmente per le due del giorno dopo.
Chiaramente il contratto va firmato non alla sede Asecco sotto casa mia ma in una a 40 min di autobus dal centro di Bologna. Ci accoglie la telefonista frigida sbattendoci su delle sedioline imbottite ma non troppo di quelle che si piega la tavoletta laterale per scriverci ma di solito non ci si riesce perché è troppo scomodo e poggia su un tavolino basso Ikea da 9.99 euro, un malloppo di carte, parlo almeno di 25 fogli e tentando un sorriso ci chiede di firmare intanto che aspettiamo. Io comincio a fare mente locale per organizzare tutte le bestemmie che conosco in ordine alfabetico e intanto leggo sta roba che sei costretto a firmare per mezza giornata di lavoro.
Sarà che sono abituato diversamente ma a me le agenzie di lavoro interinale a parte la questione prettamente ideologica mi fanno schifo perchè sono circondate da un atmosfera incredibilmente triste, decaduta.
Insomma contratto per prestazione occasionale firmato, ci diamo appuntamento per la sera seguente con l'impegno di arrivare sul posto per le 23 puntuali, non ingombrare l'ingresso per evitare di impedire ai clienti di Cecatlon di uscire e qui comincia il peggio.
140 poveri coglioni con una penna in mano e un cartellino appuntato sul petto aspettano di entrare per compiere il proprio dovere occasionale praticamente una METAFORA sessuale triste pure lei.

il catastrofico destino della mia cena

2009-11-04T12:05:00.000-08:00

il primo post non ho tempo di scriverlo per via della cena! lasciamo stare va il secondo andrà meglio...