Bologna è calda,bollente, il mio amico plurioperato al naso per problemi di respirazione mi ha chiesto come cortesia di assisterlo al risveglio dall'ennesima operazione.
Mi ha lasciato su tavolo in cucina un biglietto con scritto in maniera iperdettagliata come raggiungere la clinica intitolata alla madonna del nonsocchè, nonostante gli abbia fatto notare che sono 3 anni che sto a Bologna. Prendo un autobus e dopo una ventina di minuti, proprio quando la città si fa meno densa e più verde e più fresca arrivo alla mia fermata esattamente come segnato sul biglietto.
La clinica appare di plastica e all'ingresso c'è una statua della sacra famiglia che sembra scolpita da un ragazzino di seconda elementare come lavoretto per natale. Solo più grande, più brutta e con il cristo che più che benedire sembra chiedere una sigaretta... il cristo scroccante!
Entro e secondo il mio bigliettino nominando il mio amico sarei stato accolto tra gli inchini. Chiedo invece alla gentile e bella ragazza alla recepion del mio povero collega che proprio in quel momento sarebbe dovuto uscire dalla sala operatoria e lei in tutta risposta, dopo aver controllato distattamente sul computer, mi manda all ufficio 4.
ufficio? perchè mai? seguo le istruzioni della, a sto punto, meno bella e gentile donnina di mezza età della reception e arrivo davanti all'ufficio. fila. Mamme di plastica con figlie brutte che bramano per avere il ritocchino/regalo di compleanno, si riflettono sui pavimenti incredibilmente puliti e tra i corridoi si aggirano dottoresse coi labbroni e tacchi 18. tacchi 18? ma le dottoresse non portavano le mitiche ciabatte forate? e se c'è un emergenza come cazzo corrono? evidentemente qui le emergenze non esistono. è una clinica privata. tutti sono belli i dottori brizzolati sorridono mostrando gran protesi dentali di un bianco imbarazzante e persino le suore... vabbè le suore so' brutte pure qui. Solo che sono allegre. Cazzo c'avranno da stare allegri sti pinguini non si sa...
fine prima parte
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