Alla proposta della coinquilina Momo mi era sembrato facilissimo. Lei: “oh volete fare un inventario per il cecatlon? Vi pagano una quarantina di euro per 4 ore di lavoro. Noi (io più Sara più Gigio ) in coro: “miinchia buonissimo!” e qui partono i problemi.
Chiamo Asecco per accordarmi e già al telefono fornisco alla signorina una mole incredibile di dati personali manco dovesse assumermi a scatola chiusa come suo maggiordomo personale per l'eternità, poi concludo la chiamata dando appuntamento alla solita signorina che dalla voce sembra fortemente insoddisfatta sessualmente per le due del giorno dopo.
Chiaramente il contratto va firmato non alla sede Asecco sotto casa mia ma in una a 40 min di autobus dal centro di Bologna. Ci accoglie la telefonista frigida sbattendoci su delle sedioline imbottite ma non troppo di quelle che si piega la tavoletta laterale per scriverci ma di solito non ci si riesce perché è troppo scomodo e poggia su un tavolino basso Ikea da 9.99 euro, un malloppo di carte, parlo almeno di 25 fogli e tentando un sorriso ci chiede di firmare intanto che aspettiamo. Io comincio a fare mente locale per organizzare tutte le bestemmie che conosco in ordine alfabetico e intanto leggo sta roba che sei costretto a firmare per mezza giornata di lavoro.
Sarà che sono abituato diversamente ma a me le agenzie di lavoro interinale a parte la questione prettamente ideologica mi fanno schifo perchè sono circondate da un atmosfera incredibilmente triste, decaduta.
Insomma contratto per prestazione occasionale firmato, ci diamo appuntamento per la sera seguente con l'impegno di arrivare sul posto per le 23 puntuali, non ingombrare l'ingresso per evitare di impedire ai clienti di Cecatlon di uscire e qui comincia il peggio.
140 poveri coglioni con una penna in mano e un cartellino appuntato sul petto aspettano di entrare per compiere il proprio dovere occasionale praticamente una METAFORA sessuale triste pure lei.
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